Nana

若干委屈，若干泪水，间或一些别扭，连同莫名的自尊一起打包，遥寄远方，收件人为：未知。日复一日的对他她说好说早，说日子平静知足。如果倾诉对心事毫无缓解的话，何必呢？谁是真心听你在说话？谁是那20%真心对你的人呢？

想独个去看场电影，大包的爆米花大杯的可乐，大声的欢快明目张胆的流泪，然后，夜深人静的街头，或者会想起这般日子也不是毫无乐趣。乌云总是镶有银边，过后就有彩虹。而自己所需要做的只是：争取以及努力。

若干愿望，隐约醒来。

     内天天空很亮，星星很多，将近凌晨的时候，聊电话到心酸，HC说：物是人非事事休，欲语泪先流。即便我嘻嘻哈哈的左顾右盼的但还是隐约听到一股落寞的味道，是的，这么些年我们终究是越走越远了，人说咫尺天涯，我们之间不知隔了多少个天涯。你年龄翻了一倍，我不是也长了12岁？12年，我见证了你从稚嫩到稳重大方，从干净清秀到慢慢的透出忧郁，眉头已经有了丝丝沧桑的痕迹。

     在我们都在强说愁的那个年纪，你住在我的楼下，为了帮我捡饭盒甚至摔倒，为了让我满分第一个交卷以至于被疼爱你的班主任打了巴掌，尽管我也没少被班主任揪耳朵，可是那个耳光我清楚的记得，因为是我害得。那时候我们是班级里最聪明的两个，不是很用功但是成绩很好，老师疼爱我们，同学们也捧着我们。跟现在琐碎繁杂的生活比起来，那会的青春岁月美好的让人以为不是真的。

     后来的高中，因为不在一个学校，联系渐渐变少，偶尔车上遇见也是倔强的不打招呼，没有为什么吧。青春年少的时候总是有那么些倔强的不可理喻的小心思。直到高考结束，貌似都觉得自个成熟了，然后你开始天天天天的电话，一起说以前的那些时光，说高中三年的努力。在我大一的那会，一直的把你的电话当成美丽的约会，一个礼拜两次，一次45分钟，雷打不动的。我以为我们会在一起，像所有的年轻人一样谈恋爱，分手。可是，没有，我们始终维持着一种比朋友更亲密比情人淡一些的关系。哪怕到现在依旧是。

     你说：无论怎样，我会回来看你。因为看过就得真正的跟自己的青春告别。这么一段青涩的时光需要隐退到生活背后了。而我，也知道，我们都得全心全意去生活了。以后的所有日子，希望我们都可以健康快乐。

经历风雨，经历3个360几个日夜，经历无数个一个小时的车程，经历内心的挣扎自尊的降低，经历午后温暖的茶海边婀娜旖旎的风......，期待永远。

某一天，以最古老的形式，最俗气的交换做最虔诚的期求：以后的所有日子，携手同行，平实快乐。

     在我缓缓退后的姿态下，我清楚的看到他小心翼翼的试探。三年前的那一切慢慢的回放，然后终于还是一样的结局。

     这样来来回回的折腾的让我异常烦躁，所以在每天的原本的情话绵绵中变得日渐尖酸刻薄。然后，我亲爱的他也被我折腾的小心翼翼。小心翼翼的想出以前承诺过的我早忘记的事情，小心翼翼的问我要不要怎样怎样，小心翼翼的说他最近读书累所以思维变慢什么什么的，小心翼翼的给我电话说我只是想听你的声音你还是休息去吧。其实亲爱的你，我宁愿你骂我任性自私，骂我不切实际不懂生活，骂我胡思乱想脾气臭。好吧，如果情绪低落可以换来这么多福利的话我就偶尔为之吧。

     办公室一同事近日将辞职，我无比留恋我们一块度过的这四个多月，把我从一个化学专业的教成半生物专业的小技术员，内心不是没有感谢的。有些人，温暖的在你身边生活了几个月却足以让你记住一辈子。希望她可以一直保持那股傻傻的但是可爱的善良劲儿吧。

     某领导最近老找茬。还有，该死的那什么赶快来找我吧。

      周末陪同桌去三棵树面试。我们已经很久没见面，哪怕每次仅仅是因为我天气太热或者太冷，或者仅仅是想多睡会懒觉。好在这样的友情允许我胡作非为，好在以前在一起的时间也挺多的。有些朋友即便久未联系也依然亲切如初的。我很庆幸自己身边还有一些这样的朋友。

      这些年，她们都在进步，都有自己的追求，而且还不低。所以，有时候在听她们说话的时候会瞬间走神，觉得害羞。自己一直原地踏步，而且还自得其乐。简直就是不思进取。千般寻思着自己是哪里出了问题。或者应该多点决心，多点勇气。我不知道前进的方向......呐我想起黄磊轻轻唱的那首歌：我不知道风往哪一个方向吹......突然还觉得挺伤感的。

      周末两天在家，离开的时候没有往日的依依不舍而是义无反顾，天知道，我有多爱我的家？天知道，我有多自私？

      很多事情开始分不清楚了。为什么人越长大越迷糊？为什么日子越来越没意思了？为什么我甚至觉得活到70岁都太老了呢？为什么我那么讨厌结婚这个词呢？为什么老需要我去压抑我自己呢？为什么......