Nana

     那一天，5.30开始睡觉，8.00被老爸电话叫醒，恍惚间不记得白天黑夜，貌似忘记所有。思想在瞬间失去，头脑一片澄明，原来，只要不曾拥有就可以足够快乐。将近10.00的时候，老妈电话说小叔叔出事，小婶婶再也不能忍受在闹离婚。小叔叔40几岁了还是小孩子心性，除了喝酒什么事也不做，没见一人逃避的那么彻底。那样的生活是否他自己足够开心？人生不如意事10有8.9，能那么糊涂过或者也不失是一种好方式吧。

     于是，在清醒的时候，对所有感情都心灰意冷之后重新开始渴望拥有一段轰轰烈烈的感情，不顾一切，包括自尊。某女朋友说那个对的人始终不曾出现，而我们也不再有耐性，所以强迫自己的内心去接受已知的无所谓的一切。生活果真不能再盼望。

     那个本该可以带来爱的人一点都不能给我安慰，我不知道他那些所谓的爱有怎样的兑现方式。我不知道这样的感情这样的状态我还能坚持多久。经常的时候我都得强烈的去压抑心里的不舒适感。如果如果要勉强自己继续去接受，那么还继续吗？我们一点都不像是在爱着的人。

      以后再不能5.30就睡觉了，要不12.00之后的那些时间太过漫长。

那天，阳光灿烂，傍晚6点依然天空明媚。一个人在窗前看着阳光慢慢散去，落寞也丝丝的蔓延开来。同事说没见一个人的心情跟天气联系的这么密切，就那么瞬间的事情。有时候，莫名其妙的就会得到一个朋友，我总是会有这种狗屎运。某同事真是个真诚实在的人呐。只是。那种只可意会不可言传的朋友确是难找的很。

所以。寂寞的时候，难过的时候，心情抑郁的时候，还是找不到陪伴。那么些个瞬间，只得告诉自己日子充实，健康即可。无所谓快乐。欢笑有时候也仅仅是不忍心不快乐。人若傻到不懂得分辨真假的份上也就无所谓跟他计较什么了。敷衍那回事早晚会让人厌烦，从来不会知道耐性会几时用光。因此只得顺其自然。

其实。我发现我变傻了很多。

    中午躺在微生物实验室里休息。外面嘻嘻唰唰的声音弄的我实在烦闷，于是乎空着脑子想点事情。翻到窝在心里的一小句话，反反复复的折腾来折腾去的。貌似一塘子蜜水，一不小心的滴了小滴酸汁，虽然不影响总的甜度。但那一小点东西就那么固执的慢慢的在扩散。叫人心里疙瘩瘩的。

    黄小朋友在深圳混的不错，那小P孩子貌似懂事了很多。貌似工资也有点高了。对比起来让我好不害臊。好得当初咱也一般聪明的啊。他说早不想他晚不想他干嘛在有男人后才想他。他说，有时候啊，还真想你。他说，妈的这边都看不到月亮。

     小陈同学貌似过的很郁闷，我需要给他一点温暖吗？真烦人呐。

     斗地主也很烦人的。有时候一直运气不好。

     夜深聊天至心窝，某哥们说：如果有下辈子，让我们认认真真的相爱一回。突然的就被“认认真真”这几个字感动到了。

     想想生活中总有那么一些东西是我们必须放弃的。不舍也罢。心疼也罢。某种意义上的失去其实未曾失去。